NOTÍCIAS DO FRONT

2010-10-31T16:51:00.000-07:00

http://www.youtube.com/watch?v=7XFCZ75468c&feature=player_embedded

2010-08-17T18:44:00.001-07:00

Queria achar uma palavra que resumisse tudo o que sinto, senti e quis viver... saudade. Estar aqui.

MUNDO MUDO VASTO MUNDO

2009-04-30T20:56:00.000-07:00

Quando penso em O Mundo imagino uma coisa com feição de ruas, personificada. Imagem que se assemelha a de Deus, a do Estado, a do presidente, talvez... imagem que se assemelha a propaganda da natureza, assemelha-se ao que de mais íntimo guardo de minha mãe em mim. Imagem do futuro, imagem do passado, do bem, do mal, da peste. Imagino uma porção de cicatrizes, uma porção de cólera, solução dissolvida na biologia ultra-avançada, raio laser biogenético ultra-nuclear, sei lá, mais que isso, nomes que não sei. Coisas, não penso em um lar, imagino uma cara imensa, rechonchuda, toda colada não de rostos de cidadãos como nas propagandas do governo, mas de pedaços de peles, uma sobrancelha felpuda curvada completando o olhar de complacência e um sorriso de Mona Lisa. Na verdade uma criança, descobrindo e ignorando. Como se soubesse de tudo e, ainda assim. Culpo-o sempre e por isso.

2009-04-27T22:25:00.000-07:00

how near
how far

2009-04-27T19:19:00.000-07:00

Nos apropriamos das coisas a ponto de cabermos em todas elas, sermos pedacinhos disseminados, estarmos dentro de algum todo ou de algo que dê um mínimo de autenticidade às nossas decisões, nem isso, simplesmente comunique a outros a decisão da roupa, a decisão da atitude, a decisão de ser e estar - a 'aparência da minha humaneza', por assim dizer. Precisamos caber em nossas escolhas quase que instantaneamente tomadas e cobramo-nos por isso, precisamos caber em nossas "razões", muitas vezes planificadas. Quer dizer, precisamos? Quando se está emoldurado, padronizado, creio que sim. Não que seja uma necessidade real, mas talvez consciência se manifestando, enfim.

Há fórmulas e fórmulas que representam praticamente tudo o que diz respeito ao homem, tudo que já foi constatado através de expressões artísticas, estudos, vivência, enfim, tudo que lhe cabe como medida, e nos equivalemos, comumente, a jargões do que supostamente somos. Além de identificação, idéias em comum, condicionamo-nos muitas vezes a seguir obstinadamente esses "documentos". Uma espécie de religião, mais uma. Assim, acabamos por descobrirmo-nos a descoberta de outros. Imitamos a realidade que enxergamos, a vida que queríamos ter. Tornamo-nos um patrimônio de nós mesmos, um mito, uma cópia do que se passa em nossa própria realidade quentinha. Ou não? Às vezes acho sim.

E sobre as decisões... não sei, esses dias uma abelha rainha, hehe, estava dizendo na tv que, por exemplo, um moleque jogando vídeo-game. Ele precisa decidir instantaneamente, sem o menor tempo para pensar, ponderar. Faz sentido... por isso caber em nossas escolhas, pra nos cabermos, não nos tornarmos desumanos, produtos.

Sei lá, de uma única perspectiva...

O que acham?

2009-04-25T09:22:00.000-07:00

Esses gestos estranhos, ausentes de sentido, direções, propósitos reais... vou dizendo e as palavras vão se formando no oposto do que eu gostaria. E aceito porque no fim das contas é algo dito. Um absurdo que me cala. Timidez é um hábito preguiçoso, estou me enforcando com minhas próprias mãos. Medos, palavras. Eca...

2009-04-17T21:31:00.000-07:00

Paizão molhou a boca na cerveja suprema, agarrou as orelhas do meninão e, com cautela amável e agressividade excitada, botou a cabeça do garoto entre suas coxas duras e implacáveis, com a intenção de fixar-lhe a cabeça para que não se mexesse. O menino ainda olhou pra cima, implorou mas delicado deixou-se aceitar. O pai abriu a caixa de ferramentas, tirou dali um martelo e cravou-lhe na testa o primeiro pregoo. Esse aqui, exclamou discursivo, foi da primeira vez que montei uma peça lá na empresa. O garoto quis berrar, viu-se sangue novo escorrendo pela face oleosa. Berrou mas o martelar do segundo parafuso encobriu-lhe a vozinha agridoce. Esse, meu filho... foi de quando conheci sua mãe. Toma - estalou o beiço e sorriu sugestivo, mancha negra no lado esquerdo. E o moleque tonto pela vertigem, inquieto pela ligeira dor... mordeu os lábios e, como quem suporta um segredo, mirou o pai nos olhos, dessa vez como um homenzinho. Pai, mamãe vai ficar brava, estamos sujando o chão. Sem jeito mas ainda assim mais forte, o pai acariciou com complacencia o nariz agudo do menino. Debruçou-se sobre a cabecinha dele e sussurrou-lhe ao ouvido "só mais um". Fincou fundo. O menino não sentiu dessa vez. Pai pro filho: Paizinho... Esse prego... Carrega.

um dia eu ajeito bonitinho, tiro um pouco do peso, rs, mas agora tô crua e com sono. blabla.

acho que é sobre a juventude bastarda pelo excesso

2009-03-30T14:55:00.000-07:00

Meu herói se pinta com sangue sujo usado e emporca as mãos de graça, diz que tudo já foi dito, consola-me somente em seu descontentamento regado de desespero cotidiano e alegria de mármore.
As palavras estão estatizadas no mármore da cozinha,
Duras como um nome riscado em pedra

Minha humaneza é dor lapidada

Um fundo oco. Um grão.
Que vê, ouve, mas
não viu.

2009-03-18T05:05:00.000-07:00

Todos os dias acordo com os olhos inchados de pus e escorrendo sangue, feridos. Olho-me ao espelho com a cara amassada e sinto-me nauseada pela meleca gosmenta que escorre daqueles dois cortes abertos e vivos. E depois de ver-me com um pouco de dificuldade, todos os dias, lavo os olhos com água boricada, uma solução minha para o meu problema. O sangue vai mas o peso continua, fica como um ruído agudo zunindo no centro da minha cabeça. Costumo encher o dia de músicas, arrumar coisas pra fazer e depois cansar-me, descansar, passar mais duas ou três horas no meio do dia deitada de bruços, assistindo a uma cena, seja em minha mente, seja no cubo de açúcar... ou então saio às ruas e descubro o mesmo peso nos meus passos mudos que deixei pra trás em meio a multidão, calados em meio ao que parece o lixo do que parece a alegria. Conto comigo mesma os meus grãos de vivacidade, todos os dias, como minha mãe provavelmente faz com as contas, o aluguel da casa, às vezes com um pouco de vitória nos olhos. Para vê-los brilhar como os olhos das pessoas e da minha mãe, preciso sempre "gastar" meus grãos, meus esboços com a solução pra minha vista... E aí percebo que todos os meus esforços são para manter-me vendo, mas nunca toco, não pego na meleca gosmenta do caos. sei lá..

Sobre os cachorros loucos

2009-03-15T07:08:00.000-07:00

Queria dizer sobre as flores mas há o asfalto. E nele fervemos com o calor suando entre os dedos, atrás das orelhas; nele nossa desesperança, nossos passos estacionados, zona azul. Nossas roupas, nossos olhares atentos, a bosta quente, nele o ovo frito. A gordura, os nomes vendendo, nele a paz urbana com um nó no pescoço. Deus, nele nosso altruísmo, nossa esperança também, nele a pretensão de eu ser. A escadaria, nele nossos joelhos, pedregulhos e marcas de pneu, marcas à pau. Nele as sacolinhas recicláveis. Nele um canto de nossa culpa em concreto armado, o sangue de menstruação. Nele nós, a flrozinha e tudo o que somos chapinhado em arame farpado nos muros ao redor do asfalto.

Viver é legalzinho e dói

2009-03-14T19:48:00.000-07:00

Categórica e um pouco vestida de macho pedi com o troco de mamãe mais uma cerveja no china sujo da esquina. Nada me veio a não ser prazer por estar cedendo, aos poucos zonza pelo álcool, e o alívio de tornar-me cada vez mais um corpo guiado por suas funções puramente biológicas. Um velho sulcado mexeu comigo e de raiva acabei derrubando um filete de bebida no meu uniforme, merda!, gritei alto enquanto caminhava até o banheiro. Ao abrir a porta um cheiro insuportável de mijo inundou-me e senti-me podre por estar ali, imunda mas pelo menos melhor que as paredes, formavam um mosaico escuro de merda, papel higiênico e provavelmente porra de um velho daqueles, adorava palavrões. Tapei o nariz e segurei a respiração, mesmo assim tive ânsia mas hoje aguento, pensei. Olhei-me ao espelho sorrateira, neguei-me porque talvez olhar-se assim fosse coisa dos outros, que tanto dizem. Com um pouco de culpa por ser feia voltei-me para baixo e, como uma oração, pensei alto, baixinho: queria ser os outros. Queria que minha mãe não existisse. Queria que minha mãe fosse eu. Fixa para baixo senti o gelado da água me molhar, enxuguei as mãos e pedi ao china um copo de plástico.

Com as mãos cheias e todo o corpo inebriado fui até a praça. Sentada ao pé da escada desabei como uma lesma cheia de ternura. De olhos abertos mirei o céu, tudo o que vi foi fruto de um esforço tremendo. Nas laterais de minha visão haviam placas e caquinhos pontiagudos de um mosaico que eram as pessoas vestidas. Tive a impressão de ser uma cor desbotada, sou cinza, encarei, mas eu gosto, gosto assim. Cuspi ao chão meu gosto encômodo de cerveja amarga. Perguntei-me sobre deus uma última vez pois naquele momento, justamente, alguém passava, uma garota com cabelos presos e castanhos, camisa solta e cortada, calça jeans apertada, all-starzinho branco, num corpo tipicamente branco. Em outra situação talvez achasse ser a minha figura andando do outro lado da rua, pelo menos a que eu gostaria de ver. Pena que não era e estava ali, com o catarro de minha garganta colado ao seu tornozelo infantil. Fiquei surpresa mas meu olhar bêbado não demostrava nada a não ser tédio, provoquei-a sem querer e, querendo menos ainda, soltei um risinho atrevido. Mais surpresa veio:

- Merda de menina! Seu papai te ensinou a ir à escola mas você não gosta dele então cospe nos outros, é?... às vezez bebe, às vezes se masturba também, pra aliviar um pouco, mas aí é lembrando da mamãe... eu não sou seu pai nem sua mãe, garotinho!, segurou-me o rosto forçosamente com uma das mãos e beijou-me a bochecha esquerda, irônica. Com a outra cravou-me suas unhas tão desbotadas quanto eu. Por um momento achei que a moça usava-me, senti algo como uma falta no estalo de seu beijo, mas, ainda assim, era corrosivo, sua saliva ácida molhou-me como uma outra lesma procurando. Senti nojo, ódio, talvez em choque, alegre por algo assim acontecer a mim. A tinta vermelha dos meus cabelos parecia escorrer transfigurada até o pulso e então dissipava-se entre as pontas dos dedos, alguns deles apontando o meu peso juvenil resplandecente na cara dela. Soquei-lhe. Pra falar da briga eu mudo de parágrafo.

Um pouco surpresa e animada demais estralei as costas, pedindo. Não nego que me achei ridícula, mas eu estava ali. Medrosa pelo que viria e mais viva que nunca, cor de sangue. Então a raiva dela me olhou como resposta, negra, angustiada. Tomei um gole quente enquanto ela chegava cada vez mais perto, à cada baforada sentia seu hálito fresco. Mais perto, enojava-me sua espinha. Olhos nos olhos, aconteceu identificação, o segredo que eu era nos cílios dela e vice-versa. Nariz contra nariz, por um momento engoli saliva úmida até o útero, estranho mas desejei-a, nua e morta. O tempo ausente, enfim sua boca chegou perto demais e berrou, um grito espantador cheio de falas. Gerou um silêncio verborrágico e a contagem do tempo novamente. Entorpecida pelos goles e o grito pisquei e vi um vulto na direção de meu nariz. Senti minha cara ardendo em suas mãos, de novo entre aquelas dobras, porém tomada por um gesto um tiquinho mais hostil. Estava simplesmente no meio de tudo sem nenhum esboço de reação, bêbada, escrota, vítima, perigosa. Chacoalhei a cabeça para olhá-la novamente, mas agora era seu pulso em mim. Caí.

De cara na bosta mole, caí. Pude ouví-la rir, me enervou. Então busquei forças para levantar-me. Levantei e num pulso só agarrei-a com muita força, cerrava os dentes com a cara suja de merda, tão imunda quanto o banheiro. Ouví-la gritar mas dessa vez gemendo, implorando porque mostrei-me maior. Naquele pulso beijei-a, com a cara toda suja, o caos. Ela soltou-se e vomitou de nojo, enquanto corriam em volta fantasmas em formas masculinas. Alguns garotos haviam se aproximado, uns mais velhos, a maioria da mesma idade. Reconheci dois do colégio e enquanto chamava-lhes pelo nome minha boca ia ficando sem dentes.

Os moleques tiraram a garota de perto, chamaram-na pelo nome também e depois encarregaram-se de mim. Quis discutir, apelei, gritei, "covardões!", mas a praça daquele bairro era deserta o suficiente, os moradores e quem costumava frequentá-la era algo como a escória de outras praças, havia constantemente abordagens esquisitas mas em bom português por ali. Então eles se apossaram dos meus passos, fizeram uma roda e como maníacos começaram a correr em círculo fechado, formando um leve redemuínho. Sentia minha costela contra suas solas, tão sem cor quanto eu e as unhas dela. No começo desesperei-me, revidei, mas aprendi que não me machucariam muito, só precisávamos aliviar nosso nojo e nosso cansaço, nossa infanciazinha molestada, como a garota fez quando falou e como eu, quando cuspi. Tive medo que me quisessem mas responder seria pior. Deixei. Foram-me aniquilando, aniquilando, aniquilando, apagando... da última coisa que me lembro foram as palavras sem sentido saídas de seus dentes, os dentes dela, e me atingindo em ondulações, palavras retalhadas, como ferida madura. Vi de novo seu desespero mas já não sei se sonhava... Acordei ensanguentada, sangue escorrendo do nariz e manchando o sorriso eterno na boca da estátua de getúlio. Engoli minha saliva áspera e senti o gosto de meus dentes quebrados. Cuspi, desta vez com delicadeza e respeito, baqueada. Olhei ao redor e a brancura crua da realidade opaca envolvia-me, mancha vermelha num lençol imaculado. Levantei-me aos poucos, juntei minhas coisas e caminhei pra longe dali. Dessa vez, com mais delicadeza, preciso aprender a viver.

terça-feira, 17 de fevereiro de 2009

2009-02-17T16:32:00.000-08:00

Operadora do caixa,

Diga-me o que fazer, me abençoa porque eu te amo.
Deito-me todas as noites e só durmo tranquila porque a maçã que comprei vem com o adesivo da sua morada, imagino e até ouço bem baixinho e doce sua voz suculenta dizendo "belo trabalho! Agora descanse, meu bem". Acordo todas as manhãs, movimento-me travada dentro do espaço que você me concebe e aceito de mão beijada. Espreguiço-me lentamente, meu marido acaricia-me os seios enquanto eu penso no troco que você me devolve linda e exausta, todos os dias. Visto-me, limpo os olhos das cores do sonho de meu mundinho e, prontos, cedo-os às cores vivas do mercado, Celebro pois não há nada a mais que eu possa esperar de uma vida em meio ao caos de viver. Caminho até o Super! mas não sem antes olhar-me ao espelho, ainda com os olhos sujos, e fabricar uma imagem pacífica de mim para mim mesma, imagem feminina de guerra. Então subo num salto pra ficar à sua altura e corro, quase caio. Volto para casa tensa pelo comentário trocado "Como tá caro" e peço-me perdão.
Todos os dias um simulacro disso e eu tendo que aguentar. Essa tua textura séria, empacotada... Esse sorriso falso mas que no fundo me completa de uma mínima auto-piedade.. Eu não sei se você me entende, mulher do caixa, mas às vezes queria que as horas acabassem. Nem passassem logo nem lentas demais, simplesmente não existissem. Porque com elas a gente tem que caminhar e antes disso nascemos, temos de nascer, depois nossos filhos e aí já viu. Eu os crio com a culpa de meus pais, você me perdoa? A minha culpa, tudo bem? Repassamos de geração em geração o cultivo desse hábito colonial de estacionar o carro novo e descer, pisar o mercado moderno, mesmo assim... eu quero morrer ao seu lado, com a tua mão macia me tocando porque hoje não tô bem, sabe? Aqui ainda falta alguma coisa... Amanhã vou voltar e provavelmente, pra me manter ativa nessa ternura fétida, talvez eu diga "tô te achando tão magra... O que aconteceu com você, meu bem? Olha, se de repente precisar de qualquer coisa... eu posso comprar qualquer coisa aqui, menos sal que não faz muito bem - ou é açúcar? Diz que sal também, ai, cada dia uma coisa, mas tá certo, a gente vai se adaptando, cada um caça com o que pode, né?" e que Rosana leu minha mão mística. Rosana é a minha vizinha que você vai conhecer porque eu te amo e tudo ficará bem. Então eu vou pedir pra você trocar minha mercadoria, vou comprar uma tragédia sem ressentimento e minha redenção será tudo. Encherei meu carrinho de cenouras e alfaces coloridas que me tocam tanto quanto você. No nosso quarto haverá um computador, assim como esse seu caixa, logo ao nosso lado, na escrivaninha, pra representar essa minha conquista, essa forma que assumo desde já. Meu marido cuidará das crianças e eu eternamente muda perante a austeridade, a imposição dos produtos seus. Alface, cebola... cozinharei nosso amor todos os dias com muito sal, muita carne como se te cortasse com um rasgo seco feito o barulho do consumismo, te engolirei, minha tragédia cintilante. Ahh como almejo por isso e batalho, a cada dia, batalho pela tua plenitude em minha casa, pelas suas formas pontudas...
Eu nasci aqui e tenho cabelos curtos, a pele cedeu um pouco à idade mas sou jovem ainda. Sou magra e mediana e sempre estou com um estampa florida, às vezes básica monocromática. Tenho a mania de deixar coisas inacabadas pelo caminho, assim como as roupas pelo apartamento, da minha primeira vez com Sérgio. Ele gritou do banheiro, acabou o papel higiênico. Agora eu vou correndo comprar porque antes das sete você e ainda está aí, no seu lugar. E dessa vez te entregarei essa carta, esse meu peso... Enfim vou buscar meu troco devido que prezo tanto, essa coisa dura de prata que quando cai ao chão soa seco no úmido de nossas almas químicas.

2009-02-14T08:58:00.001-08:00

Nos perdemos em nós mesmos, mundo, em nossas intenções...

2008-12-09T04:19:00.000-08:00

sabe essa coisa nova que nasce de você todo dia pra mim é difícil muito difícil porque eu imito essa coisa mesmo quando ela escorre pelas bordas do momento em que você está e eu estou também mas se você não está eu não sei lidar com essa falta com a falta que a coisa de você me faz então eu fico esperando que me venha em vazios nos jingles de natal da praça nos olhos daquele outro fico esperando que passe um carro veloz e despercebido mas com algo que é você e se você está mesmo assim eu gosto do vazio eu gosto da falta me movimento entre os limites porque gosto fico contemplando o nada enquanto qualquer coisa como dizer que sangro que não que chove que nasci que nasceu que sim que morremos que é simulacro que destoa que sinto muito que pequei qualquer coisa como estou na merda é mentira faço questão de ressentir porque na verdade não me importa a sua presença eu só preciso do seu valioso sangue

Sugar Baby

2008-11-11T03:58:00.000-08:00

Com um pouco de complacência abra os olhos, ainda na cama, e não pensa. Esfrega o teu corpo contra os ovos da parede, até gritarem, todos, gemendo, implorando... escuta daí a placenta excedendo em gotinhas triviais, coloridas de cinza, uma a uma, esparramadas pelas saídas, tetos, janelas, detalhes. Então levanta da cama, pisa o chão cheio dessas gotinhas cortantes e me encontra no meio de um casebre velho emporcalhado, segue as minhas pistas. Nas paredes da sala quadros sujos derretidos com o tempo, gosma empoeirada e umidade juvenil. Me vê? Atrás do cuco surrealista, sentada num canto escuro. Agarrei meus caquinhos e agora minhas mãos sangram, mas eu não posso cuidar enquanto te observo entrar com os panos molhados, quero te sangrar também. Enquanto essa música toca... Estanca?
Com um pouco de complacência abarca forte a minha mão, quebra os ossinhos dela.

2008-11-09T05:48:00.000-08:00

Fui à cidade comprar um martelinho.
Quebrei os espelhos pra depois catar os caquinhos.

Maçãs

2008-11-06T12:15:00.001-08:00

Ontem mesmo comi uma maçã.
Chegara em casa com os olhinhos minúsculos de dores, uma peça de engrenagem à garganta, outras três na cabeça. Tranquei a porta, finalizando o truque da salvação, revisitei os clássicos da Disney na TV LCD trocada por algumas peças de meu cérebro. Chorei com o fim e depois caminhei até a cozinha. Aos meus 400 anos não gostava da porra da maçã mas uma maçã era uma maçã então eu a comi. Comi, como se não houvesse outra. Mordi o seu recheio triturando os dentes. Forcei a alma a fim de uma orgasmo digestivo. Maçã... que era tudo em minha vida. Ah maçã... mas eu não pude com o seu fim. Enquanto limpava os dentes com o dedo, coloquei a mesma música porca de sempre que repetiu repetiu repetiu. E foi aí, na decaída do fim da mesma música pro ínicio dela mesma, que percebi: maçã eu te amo. Mas te engulo, é uma pena.

2008-11-06T07:00:00.000-08:00

Cai de cara na merda e fica. É isso, só isso.

Moleiro

2008-11-03T11:00:00.000-08:00

nos panos da pia suja
vovó fez a janta
com a cara imunda

Um dia no escritório de Papai

2008-11-03T10:48:00.000-08:00

Um dia, no escritório de papai... (ai)

2008-10-23T15:39:00.000-07:00

Convidei-a, sentamos. Tateei profana uma espada que ferisse seu castelo armado. Feri, ferimos, sangrei, sangramos. Mais nada. Eu no meu azul, ela no dela. Ah dor, seja tenra, minha querida, a querida dela.

2008-10-23T13:44:00.000-07:00

Em quais palavras cabe algo que seja ASSIM? Esforço sagrado pra uma, duas, três garrafinhas de sangue e urina entubada. O hospital vazio e na parede uma foto em negativo. Três barcos navegando pelas minhas veias: um sou eu outro é você, gotejando.

2008-10-21T13:38:00.000-07:00

Preciso me livrar do seu amor.

2008-10-18T09:54:00.000-07:00

O abuso sou eu, que se paro um pouco pra pensar, me resumo nos acertos de você. Agora habita um senhor no meu tempo vago. E parece que me dói, às vezes, por puro hábito ou algo assim.

2008-09-27T08:44:00.000-07:00

O buraco é mais embaixo. O pessoal fica no clítoris mas o buraco é mais embaixo.

2008-09-25T14:59:00.000-07:00

Há um tempo não consigo organizar meus pensamentos além de sentir e pensar que nem carro numa foto faiscada. É muito fácil ignorar o tempo ou o estado das coisas em que vivemos e fazer assim como fizeram, ou ansiar pela coragem e pelo tudo que a coisa foi e que reflete nostalgicamente nos documentários e músicas. Porque hoje além da TV existe um computador em minha casa. Talvez hoje a coisa seja outra, ou precise acontecer de outras maneiras, ou um pouco diferentes... talvez outra música, outra cara e sempre outros sentidos e lugares e coisas completadas com coisas vagas, outras coisas vagas... parece que tudo já foi feito. E parece que estou apenas seguindo uma espécie de paradigma ou de razão prévia em não ser tão certeira, já que a relatividade... Ao mesmo tempo pareço apenas complacente comigo mesma.
A verdade é que a(s) coisa(s) que sou não condiz(em) com o que me corrói por dentro, que pode-se considerar digno de explosão e de certa nostalgia sim, mas que precisa, quando alheia no ar, de uma unhada dolorida ou não, mas bem no centro egóico de suas intenções descabidas a mim e ao meu tempo, se bem que tempo... É como se eu gritasse silenciosamente por alguém que me desmentisse e, assim, suprisse esse sentimento inominável tão intenso de ódio e essas coisas.

Máxima

2008-08-25T08:36:00.000-07:00

//Estava ali, esteve sempre. Mas agora estava ali e não se esboçava. Imóvel, estava ali e eu fingia que não. Então eu terminei de comer enquanto aquela alguma coisa não engolia. Limpei as mãos na coxa enquanto aquelas mãos dela não feriam. Pensei no que seria enquanto ela não era. Levantei-me contando as moedas e segui pisando enquanto ela, escondida, mas vivia. Parei, distraída, olhei: havia sumido, em seu lugar um vaso de flores da estação. E de seus rastros, apenas um: a falta que em mim me faz um pedaço de nada, contemplativa sombra, vulto paranóico. Mas assim não houve despedida, nem porquê, nem... houve todo o resto e eu me vi ecstasiada de vento na pupila. Lá dentro alguém gritou e o grito ecoou no espaço em branco ou preto não se sabe mas alguém deixou de existir e alguém melhor desafogou do útero ecoando mais e mais o grito que alguém gritou no tempoespaço do silêncio branco ou preto não se sabe mas alguém gritou...

//Assim será a história de quando eu nascer, bem se sabe.

Q&Q

2008-08-07T18:41:00.000-07:00

_Ouvi dizer sobre a vizinha que foi pro céu. Sentiu um baque e viu a luz. Tadinha, só esqueceu de lavar a louça. E agora o povo, loucos de inveja e nojentos pela pia, rezam todos os dias pra Deus iluminar o homem macho - que lave e passe e limpe. Rezam muito pela polícia - que venham dar um jeito na louça -, também pela máquina - que seja humana, que lave e passe e limpe. Às vezes reúnem-se a pedir por eles próprios: que minha casa no céu seja enorme e que alguém me cure a hemorróidas. E assim caminha a humanidade.

Um silêncio

2008-08-04T14:50:00.000-07:00

Impressionante como eu fui virando todas as tuas palavras. Moldada, cuspida ao fisco de alguns dias anteriores - um espaço, um tempo, uma situação e o céu uma abstração familiar. Como fossem dias e eu vivesse uma vida inteira errando pelas tuas palavras já tão vividas. Valem tanto, eu me calo.

2008-08-03T15:49:00.000-07:00

Voltei de viagem e me trouxe um pouco de volta.

2008-07-23T16:07:00.000-07:00

Enquanto esperando sirva-se de mim. Fala-me do gosto, abocanha um pedaço a mais e geme as minhas letras. Fode a vida, escancara o nervo, assopra. Faz do vento fogo alastrando, salta do prédio do império, da ruga, do tempo. Renda-me coisas dolorosas, gastrites, manias, absurdos. Diga-me A Coisa, enquanto eu espero que me venham detalhes, me venham sexos.

2008-07-07T14:55:00.000-07:00

coisa dita
coisa inaugural
coisa

2008-07-01T19:00:00.000-07:00

Envelheço na cidade (e nas serras também)

///De tudo muito afetado, as pessoas.
///O carinha branco ainda pediu cigarro, acendeu e virou cor. Antes, olharam-se bem, como quem diz te conheço, conheceria. Talvez saiba de mim, dessas coisas já ditas que sou feito, e dos detalhes é que me valeram. Geralmente soluço ao crepúsculo me achando meio ridículo. Sabe, por um minuto e talvez agora, emboscado, cumprisse fardado a felicidade que nos escapa, única e inefável condição por que te olho e enfim, descresso. O problema -não que haja problema, é verdade- mas o problema é a culpa de quem ficamos, antepostos ao teu toque. Não nos quero agora nunca, eu nunca.
Então azul. De gelo, peso, azul.
///Fumantes, bêbados, ecstasiados, ursos, camaleões, o cara que me rouba, a puta que me olha. A ideia principal era o meio, os três cantos bons e música lisérgica. Ácido no menor, um velho desvivido criara laços perpétuos com o desachar. E havia intrínseco em sua representação profana o fundo roxo que cravaram-lhe na cara, em pequenas porções de veneno bruto ao singelo hábito, tabaco. Alguém sorriu e incomodou. Alguém, que fosse, pisou em seus pés. Alguém comprou, alguém insistiu. Alguém assistiu, alguém fez. Mas um outro alguém -nome e rabo grande- ousou dizer: Vai. Vai revirando que no teu buraco não passa boiada, passa frio, não passa nada. Sentiu as mãos tremulas. Depois, o gosto amargo e pensou que sim.
///O Suicídio.
- É isso, parece que vou indo, dessa vez sem levar nada. Nada que pudéssemos contemplar ou fingir ser a pastagem, o gramado ralo à vista distorcida do trem que nem somos. Ficamos os chinelos, os cabelos grudados ao travesseiro ainda úmido de suor gostoso e templário incompleto. Mesmo que fosse pra sentir mais tarde a gaveta da pia inchada de colapsos e manias neuróticas tuas, que não existe. Mesmo que soubesse -desavisado presságio que sou em dias frios-, mesmo que adivinhasse brincando as palavras que não seriam. Eu sempre cuidei muito de ti, pra que cuidasse de mim, mas agora me parece que não, não podes afagar o peito em mim abatido, não comerás por mim nem beberás de minha fonte. Nem eu da tua. Os pratos cheios de comida, comecei a escrever um romance naquela manhã insistida. Não disse, não digo, mas é que me poupo o exercício. Privo as imagens, guardo em minha ausência - substituindo as caras que encontro aí, pelas ruas da cidade, quem sabe não recolho o nosso fôlego, encardido-. O problema -destruo as tuas palavras- não é em nós, repito, que não existimos. O suposto receio é de mim. Eu precisava renascer e aprender a cuspir um chão familiar, como a música que tocava, ainda toca, junto com a gente digerindo o que de peso há no ar. Fora as cores que finjo tanto gostar. Mentira, eu as amo, e pago um preço caro em prestações de introspecção: a tua liberdade adjunta ao meu ocaso. Não sei o que digo, mas sei que preciso. Preciso tanto como não precisar mais e, ainda assim, ter que. Não sinto mais o prazer em tuas carnes, outra mentira, guardo a tua mão entre as pernas, mas eu não posso ter a ti, se tenho o mundo. E o mundo não me tem, se ao penhasco dos teus sonhos me prendes. Não me importa o fluxo que segue a linha do trem, não, nem quão verde deveria ser a primavera ao nosso redor. Agora eu não posso, não devo.
///Estas palavras, exatas palavras. Proferidas de uns lábios tensos, grossos. Foi tudo o que disse, ele, o que deixa. Tudoporque...

QUEM NÃO LER POR PREGUIÇA CARREGARÁ UMA CRUZINHA TAMANHO MÉDIO DURANTE O RESTINHO DA VIDA.

Arvere geneaolocica (pequei na batatinha)

2008-06-27T09:40:00.000-07:00

Minha ancestral macacal quando participava de um bacanal dizia: cada um é cada um. Meu avô legal de terno social passou pra frente e disse: o povo unido jamais será vencido! Hoje em dia minha colega sapeca pelando na bicicleta diz: é cada um no seu quadrado e só.

2008-06-26T14:39:00.000-07:00

Não sei até que ponto devo desacreditar ou ter uma crença, punho analógico, digital ou de ferro? Choose one, choose life (...)

2008-06-22T15:38:00.001-07:00

Nesse ritmo de tédio meio empoeirado, deixo uma maravilha de dosagem ácida arder vivo.
Era uma casa muito engraçada, não tinha teto, não tinha nada...
Niguém podia mas entrou.

Qualquer Coisa

2008-06-22T06:57:00.000-07:00

Muito às vezes eu tento supor em qual parte da minha natureza alguém se afogou, se foi por descuido ou se foi o quê. Concluo logo que deveria tomar mais cuidado - uma hóstia do próprio corpo que eu tenho presa à goela clama por um outro, mas já sem tempo intimida. Exibe-se à frente e me acaba no desatino de ser sem perceber. Então, perscrutando as minhas aparências, fico sonhando em que canto dos meus já se encontram vestígios, não de saudade, mas do que eu ainda era. Tão estranho como puxar firme o grande motivo pelo qual me arrombaram num elogio nu, na fraqueza espontânea purifico-me. Penso que todos - o meu Deus Interior, a minha mãe, as gentes, os que eu não conheci - sabem e reconhecem, olham encarando a lágrima dos atos meus que ninguém sabe e que, num silêncio perpétuo, ousam saber.

2008-06-09T10:49:00.000-07:00

Consolação barata de dois conto? Silas Jovem & the Abacate Atomic. Fuma Derby, ronca que nem gente e come feijão com pão.

2008-06-07T23:47:00.001-07:00

Oh!

2008-05-31T15:16:00.000-07:00

Por algum motivo incontestável dei meus chinelinhos azuis ao boi que passou e pediu por um.

E a porta aberta

2008-04-06T00:06:00.000-07:00

E se eu tentasse e não conseguisse? Não conseguisse e tentasse, insistisse? Se fosse um vício escabroso e eu tentasse? Se eu conseguisse será que diriam, afirmariam sobre mim? Mas se eu tentasse... e se fosse clara? - O punho certo, o beiço denso... afirmariam? - Se fosse de outro jeito? E se eu fosse? Se eu fosse um outro jeito? Se me aproximasse e tentasse, insistisse? E se quisesse, quisesse ser uma cara boa? E se fosse bom, coisa boa? Se não, se sim? Não, sim. Não. E se eu conquistasse? Fosse conquistada?, fosse vergonha? Se fossem as minhas mãos, as nossas? E se fosse? Se fosse? E se?
Eu quis assim tormento, a rua, as pessoas. Nos panos de dentro do dentro, pretendi absurdos visando uma denúncia, cúmplice encardido. Busquei clareza, acolhi-me em arregaços ao canto da esquina sombria. E eu procurei. Gritei quase muito por nada não. Solucei, chamei sim. Achei você. Achei de novo. De novo, no cara ali. Você, eu disse, e repito, eu disse, não você. Soletrei palavrinhas esboçadas, os estranhos me disseram. Armei-me de entorpecentes, eles disseram. Debrucei-me trôpega, disseram. Caminhei vaga desinteressada, e a única coisa que esperava das coisas tuas era que me pisasse.

O Pós-folclórico

2008-03-22T08:05:00.000-07:00

Não entendo: papai online pôs no nick "Volto logo" e explicou que ia comprar cigarros. Nunca mais voltou.

Duas coisas:

2008-03-12T04:03:00.001-07:00

Olha, eu vou falar hein... que por incrível que pareça... as... as coisas acontecem. É... eu sei... e... se você quer mesmo saber... tem mais: acontecem a todo tempo; lá, aqui, e acaba que todo mundo faria uma coisa dessas.

A Vida Como Ela É Rs

2008-03-10T16:25:00.000-07:00

_Meu nome é Criôlo. Tenho todos os dentes, estudo no primeiro colegial... e tem a Mariá. Toda vez que ela abre as pernas eu tenho vontade de ser a calcinha dela, mas, claro, não conto, só dou uns tapinhas na costa dela e xingo a mãe. Ofereço doce, às vezes também. Na última aula de artes que não teve, a gente aprendeu a escrever pro Vestibular (a pfessora diz que é um absurdo, já não é como era antes e que em 1930 tudo isso daqui era mato; meu pai morto não diz nada e a minha mãe diz que "tem quê, Criolinho..."). Mas ai o tema, não o assunto, era pra fazer sobre A Foca. O meu deu 20 linhas, quem fizesse tudo saía mais cedo e eu queria jogar, escrevi que "a foca, no contexto atual de hoje em dia, tem sido muito valorizada. Nunca se falou tanto nela como tem-se falado, portanto ela é valorizada". Todos gostaram e eu mostrei pra minha mãe. Mamãe diz que provavelmente na outra vida ela era rica e poderosa, gostosa e que apesar deu ter nascido, ela me comprou as fraldas. E me ama muito. Eu também, às vezes só que fico puto, quando dizem que pareço com ela coçando o nariz e remexendo o pé numa espécie de dança, um movimento circular que estrala os ossos que a gente faz quando vai conversar, espreguiçando os dedos e arranhando as sujeirinhas do chão.
_Nesse meu último aniversário, ela me deu um ternozinho pra formatura do Zé... fiquei tosquera, pinguim garçom, tiozão, mas vá lá, tá bem, achei bem bom quando olhei no espelho e vi a minha cara de gel no cabelo. Queria mesmo envelhecer o caráter, já fumo, já bebo... fiz a barba, daí. Tirei umas fotos pra Mariá ver - coloquei uma minha pelado fechando os braços também, mas ouvi dizer que pinto de preto é feio e daí tirei - eu gostava de olhar ela mascando chicletes, gostava mesmo. Ela abria tanto a boca que via de muito pertinho as extremidades molhadinhas da gargantinha dela. E ficava tudo azul, de céu, de chicletes. A parte que eu mais gostava era quando grudava nos louros de piaçá... ela ia toda violenta arrebentando fio a fio, e aquela gosma azul no cabelo, na gengiva. Linda... linda como uma vaca, parecia uma, disse a ela, e eu já imaginava ela todinha de azul, roxa de veia, não, de artéria, não. Tudo azul, roxo, verde... lindo.
_Mas ai uma coisa que me dá medo é a minha tiavó. Me faz esquecer tudo, e eu fico com nojo. Nojo de ver ela comer metade e urinar nas calças, rs, nojo dos sapatos marrons de fivela e das gravatinhas, dos lenços, das meias finas. Da última vez que a tia veio em casa, torci mas torci forte pra ela engasgar com a espiga de milho, mas Deus me livre bati três vezes na madeira. Me dá uma coisa ruim, um arrepio na espinha de olhar pra dentro dela e ver que não tem, é meio engraçado, às vezes eu olho pra ela e ela olha de volta mas olha como se a gente não pudesse olhá pra ela... Fico triste mas logo passa, eu tenho todos os dentes, ela não.
_Mas enfim, preciso aprender primeiro, depois ser, depois sentir. Vesti o terninho da formatura de novo, fiz a barba e convidei Mariá minha prima pra irmos ao cinema, roubei uma bala e dei pra ela. Ela me deu um filhozinho lindo. Uns anos depois - ela 19 e eu 22 - a gente casou, cresceu, sabe?, aí eu vesti um ternozão grandão que a prima deu preu ir, assim, no enterro de minha tiavó. Na volta, passei na padaria e comprei um pirulito azul de chicletes dentro pra minha mãe e ela adorou, tadinha.

Um Blefe

2008-03-04T11:46:00.000-08:00

_Austero, em sepulcro, vieste-me cinza, tomado. Eu em branco, em restos, escarros, em súbitos que me queria sendo, via os lares, via as casas, via verde de sangue a tez encanecida em poros que cortavam pão à fio de ferro, de nylon, à faca. E de repente não houvesse distinção, agarrou-se a mim num íntimo de insegurança... e era insólito, impune - imundos - aos coletes de serpentes desusados, fizemo-nos ímpares, enfiamo-nos esfera à dentro de tudo. E foi tudo. Eu quero tudo.
_Leve, em flâmula, rasgaste-me os sentidos, as aparências e tremula da voz que seguiu, aliciante, macilenta, fulgurante. Suspiro enaltecido antes da fala, lume de enxagues, arrebataram cílios de touros às tardes lascivas - que te endureceste, meu bem? Os fluídos infindos das noites não repousam nas tardes, nem nos livros, nem nos tons de sépia aos olhos crus, crus de nefastos e belos que me são em ti, às sombras e ao chão, ali, e como és bom, como és bom: insultaste-me em pedra, em asco, em tua clara e pura lei, leito discrepante que dissipastes, ateu e rijo. Vieste a mim, vestiste a minha roupa e eu emudecida, nua. Em branco, eu que era tudo. Queres tudo?

FILTRO: li na veja

2008-03-02T11:07:00.000-08:00

_ Após tentativa frustrada de suicídio, acionista da bolsa de valores decide doar seu macaco-prego à instituição de caridade local.

_Coelinho da Páscoa, após acusar seu chefe Moacir, O Coelho de abuso sexual, pede demissão. "O crime não compensa", afirma.

_ Jesus, em sua última visita à América dos Estados Unidos, em verdade, vos digo, aos Estados Unidos da América, assinou termo de compromisso com a língua das Estátuas, das Torres e das Liberdades. Segundo o documento, que veio a público nessa segunda-feira, três de março, neguinho que não pronunciasse "JGyzuz" de maneira correta, ou seja, à partir do decreto, de acordo com as normas gramaticais americanas, estaria sujeito a um regime de água, luz e à lei seca dentre um período de quarenta dias.

_ O tsunami Nati: mal o pitboy cochila, ela se joga no "emo". No atual Big Brother, as mulheres mandam e os homens só dizem amém.

_Saúde sem neurônios: por que não baixar o colesterol, a pressão e a glicemia a níveis extremos pode ser bom para o coração.

1

2008-03-01T14:10:00.000-08:00

eu que era tanto eu que fiz eu que fui eu que quis eu que.

jun, dez

2008-02-25T13:39:00.000-08:00

_Preciso sair disso, dessa coisa, desse oco, antes que o seja. Apalpei os pulsos forte, certa, densa... estranho como se meu próprio corpo fosse uma coisa própria. Coisa sem mim. Todos uns desenhos em preto e branco que sou sem ser... Doutor? Preciso sair disso, dessa coisa, do oco.

Esmurrei o ar, respirei o ar, fundo... eu precisava.

Santo De Bolso

2008-02-17T17:54:00.000-08:00

Mãe Preta, diga aos filhos:
Cê pensa que é gente?

Cê é bicho
Rato ogro de banheiro imaculado
Mas é macho, é fêmea, é macho
é forte, é bravo, é gente.

Mãe Preta, SALVA os filhos
Salva as puta
Salva as gente
Salva eu
Come o pão e bebe água
Extravasa de dentro e cai pra fora
Sente o gosto, colchão macio
Carne-De-Sol

Mãe Preta, vê bem, mãe
enlaça teus filhos, Fulanos
prega o útero na parede descalça
cospe bença e

M
É
M
.

Mãe-de-todos
me abre as pernas
me traz à vida
- O meu nome tem P de Maria,
Maria Aparecida. Faço tripas do coração,
dou pros filhos
e que saibam:

A m i n h a m ã e é p r e t a
Minha mãe é preta.
EU NÃO.

À espera de minha vida:

2008-02-14T10:12:00.001-08:00

Varais, varais vários e a mão firme, pesos de porta, cinzeiro, aroma quatro estações, carpete cor-de-bosta, insenso sagitário, insenso touro, capricórnio, buraco de fechadura, ruído de rua, a santa ceia, parede esquerda, faca de peixe, de pão, abajur na sala, no quarto, telefone sem fio, bicicleta que não ande, esteira, pato de borracha, camaleão, periquito, insenso gêmeos, persiana, livros que não leia, gel pra massagem, controle de tv, papéis, grade de janela, chão descalço, entulho de remédios, pra aids, vestido de veludo, vermelho, espada arcaica, espelho central, fome de escargot, popart, cachorro pra não cuidar, artesanato de Seusãolonguinho Do Bom Pulo, tocador de vinil que não toque, espaço vago, merda no quintal, filtro dos sonhos, ruído de vento, quebra cabeça coleção 100 anos, tv à cabo, pinico, o primeiro telefone na face do mundo, máquina de escrever que não escreva, fome de, sacola plástica Supermercado Aparecida's, copo da confraternização, do time, do caralho a quatro, fedôr de chuva, lenço de nariz, coleções, coleções que não sirvam, máscara de oxigênio pra desalergia, couxa no sofá sem chão, castanhas, pastilhas, insensos, maguaris, Louças, louças várias e a mão trêmula., roupas que não use, cheiros que não cheire, coisas que não me sejam, hábitos que não tenha;

" "

2008-01-30T18:46:00.000-08:00

_Olhou pra mim com cara de desgosto, mas confirmou, fez que sim e veio vindo. Fez-se reto e caminhou sóbrio a destroçar os azulejos riscados do chão de asfalto em passos largos de homem macho. Camisa na mão de veias e músculos pulsáteis, velhos e bem vividos. Cara de cortes fundos de faca afiada e sobrancelha rachada de tanto que, uma única vez em sua vida - afirmava no jeito de olhar - debruçou-se de dentro pra fora.

_Então foi vindo, impetuoso e alto e inatingível, tanto que, às vezes foi por descuido, mas houve um momento em que agachei-me para amarrar as sapatilhazinhas de cristal. Nesse momento, lembro-me dos ouvidos fartos de berros puros e desgarrados, rancou-me os lacinhos cor-de-rosa que mamãe havia feito antes do jantar. E aí eu vomitei.

ROTINA INA INA

2008-01-16T19:20:00.000-08:00

_Vou pro céu, eu sei: parei, pensei pensei pensei. Decidi: voltei, apaguei a luz. Poupei árvores, tatoei a Vale, velho, a Vale e expliquei teorias, o universo e Deus. Sentei no sofá, um copo d'H2O. Terminei e a Coca. Voltei, pensei pensei pensei. Decidi: liguei a TV e a luz apagada.

Contos castros e sem-graça, não desgraçados

2008-01-08T09:13:00.000-08:00

_A convivência só era suportável pelos fins enobrecidos: faziam-se ares noturnos todavida sobrecarregados de suor, sebo e suor. Era só insuportável por todo o resto que tremia a perna e pensava em suas várias pessoas - Ás de espadas e de todos os maus hábitos que lhe pertenciam, as pessoas que lhe eram - era o ócio e o era árduo, mas beirava o agradável às dez e meia e meia depois da noitinha, quando calados e belos; aliás, o hábito era estranho, o de suspender o volume de música nenhuma. Quisera aumentar de uivos e quisera sê-lo como os de um porre de inspiração, tanto azedo e cheio de lugares; tanto escasso e insoluto - olhássemos de perto, veríamos as bolhas de oxigênio e a poeira encrustrada nos poros, nos becos e na saliva. O diálogo era sem o ser, e a gasolina nessas horas, sólida.
Presos no peito do pulmão, tragados ao lado do azedume de ter a sensação, fê-los - a biologia o curinga - abdicar descuidadamente do que cada um tinha cuidado, durate toda a sua vida curta, de ser.

(...parte de alguma coisa ou coisa alguma. Que continua...)

Fulana Bicho

2007-12-25T17:50:00.000-08:00

Chega o Marco com uma ESTÓRIA assim:

- Tinha a tataravó lá da cidade que batia nos carros porque achava que era bicho.
- ...
- Sério, tipo, quando passava avião era joelho no chão, prece pro alto e mão no santo de pescoço.

V for Vendetta

2007-12-21T17:19:00.000-08:00

Talvez ainda haja justiça no mundo, talvez haja sim. Sabe a privada, aquela do Natal? Entopiu. Agora só com São Longuinho e um Guia Astrológico. Fico impressionada... mexe com os queridos analfabetos do nosso querido Brasil, mexe?

No Trampo

2007-12-20T15:46:00.001-08:00

SEMANA DE LIQUIDAÇÃO.

(force um riso, vá)

Sujeito

2007-12-19T08:21:00.000-08:00

Perto demais da pele, que respirava demais e engolia seco, quis dizer mas não entendeu as pálpebras longínqüas e entorpecidas; balbuciou bem lento os olhos indecisos e enfim, abriu-os, como se fosse algo de imensamente grandioso - como um cego faria ao reconhecer a cor daquilo que se faz amor, das vergonhas e do pecado. Olharia abismado e perplexo, irresoluto; olharia todas aquelas cores frouxas e gritantes, exageradamente vivas; olharia a própria cor pálida, trêmula e dir-se-ia satisfeito, como se o embaço dos olhos fosse apenas um embaço dos olhos. Reconheceria vozes por cores e em tantos outros o faria como se fosse único sempre e por toda a vida dir-se-ia colorido e nunca embaçado, nunca embaçado e - abriu os olhos e sentiu a boca amarga. Sentiu-se tenro da boca e quis mais que o próprio desejo abrí-la de esporro, mas não lhe foi permitido. Passou então a língua macia e recém-nascida sobre os lábios ilesos e novatos, na esperança de abrí-los do jeito como se abre a boca, como se faz da carne. A barba era oleosa e a pele mais. O toque dos dedos sobre a cara transfigurada parecia ditar-lhe o tom da fome, a fome de todos e por todos que sentiu e nunca mais - sentira de novo, e de novo e outra vez. Pôs-se de pé pra frente e estalou o silêncio que já lhe era insuportável. Saltou à frente do espelho e viu-se: o próprio belzebu, o próprio, repetia assim em seguida, e deus e belzebu, e deus. Deus. Repetia em consciência, pra Deus e pro Diabo na terra do sol. Repetia, repetia, repetia... agora era insuportável, doce e azedo como sua própria saliva; era saboroso. Tão saboroso quanto fechá-los novamente (os olhos) e imprimí-los no reflexo impessoal do espelho - estavam fechados. Passou os últimos anos em frente ao espelho, quis levantar-se pro amor mas o próprio amor já era prometido e único e... de resto abria os olhos todos os dias às sete da manhã, voltava pra casa, pra rua, pra casa, pra TV e a telecólica e tomava banho e tomava banho e tomava banho e, enfim, fechava-os.

Papai Noel e o público privado

2007-12-18T11:37:00.000-08:00

Minha avó trocou a privada. Aliás, minha avó ATÉ trocou a privada, nessa de pendurar fotos dos filhos gordos, rosados e bem vestidos e pintar as paredes pro Ano Bom e pro Natal. É impressionante como agora toda vez que vou ao banheiro sinto como se CAGAR fosse a exceção da humanidade (ou fosse eu a exceção, a Mãe Joana, a mãe da Joana, a mulher do presidente ou o próprio leão da selva); a gente olha aquela privada reluzente, de louça limpa e confortável e pensa em todos esses de rua com fome e sem privada. É por isso: rezo e peço todos os dias, Senhor, pelo aborto e uma privada pública.

Puxando o Saco

2007-12-17T11:48:00.000-08:00

Acho que gostaria de ver um show deles pra terminar ou começar bem o ano, até mais do que a calcinha fio dental e colorida no revêióun.

http://www.slaraffenland.net/

SILÊNCIO (hospital)

2007-12-16T16:40:00.000-08:00

EXPRESSIVO

EXPRESSIVO
Expressivo

Expressivo

expressivo
ex-pressivo

e x - p r e s s i v o

Absinto

2007-12-15T18:01:00.000-08:00

Esses dias amanheci de cara torta e roupa de rua. Pensava alto, como se conversasse e conversasse bem, naturalmente bem - falava alto (entende-se por alto_auto o que extravasa qualquer limite craniano e desemboca no burburinho do beiço. A fala era tímida). Descia a escada como se pisar fora e pro outro lado fosse absurdamente elegante e habilidoso, a falta de equilíbrio sempre me foi comum nas primeiras horas da manhã, e tanto mirei pisar bem que acabara por tropeçar no vento. "Putamerda". Coitada, minha bizavózinha da segunda guerra tanto tem saúde que sempre que xingo responde endagando preocupação (como fazem os de idade); enfim, cheguei à cozinha no ápice do monólogo, tanto que, despercebida da vida, num gesto rotineiro abri o armário e peguei DOIS copos.

(Ri sozinha e ri bem, ri bastante).

[coom fas??/]